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Edito
Même pas peur!

«- On vous avait prévenu! - C'est plus compliqué que ça! - Et notre liberté d'expression? - On ne rigole pas avec le sacré! - Quand est-ce qu'on mange? - Ces gens n'ont rien à voir avec l'islam #pasdamalgame! - Si! Le Coran permet le meilleur comme le pire, eux, ils ont pris le pire! - Islamophobe! - Vous avez lu le Houellebecq? - Moi islamophobe? Ça va pas la tête, la preuve, j'ai un ami musulman. Enfin... un pote. - Vous avez vu la bande-annonce du prochain Clint Eastwood? - C'est qui Houellebecq? Ça sonne arabe. Il a écrit quoi? Le Coran? - Bon, elle vient cette chinoise? - Il faut dire que c'était pas des enfants de coeur ces Charlie. - Qu'est-ce que les Chinois viennent faire là-dedans? - On pourrait faire un 'J'ai pas compris' sur le sujet! - Ou une caricature sur les excités du turban! - Les gars, #pasdamalgame on a dit! - Faites ce que vous voulez, moi j'écris sur un CD. - On va encore lancer une fatwa contre nous! - Non, ça devrait aller si on ne critique pas Moutier. - Faites de la place sur la table, je crois bien que les caquelons arrivent!»

Par RED, le - Ed. 33

Patience 

Tu l’auras compris lecteur: les événements qui ont secoué la France (et bien au-delà) au début du mois de janvier ont également fait réagir notre équipe. Alors on a cogité. On ne pouvait pas ne pas réagir! Lors de notre souper de rédaction de début d’année, on a tourné ça dans tous les sens. Comme tu as pu le constater, les échanges ont été animés. Par moments, on aurait dit du Ionesco. Quand soudain, une fois n’est pas coutume, nous avons décidé de fermer notre gueule. Pas par peur. Non. Ni par Soumission (on te voit venir Michel). Seulement par souci de ne pas tout de suite en rajouter une couche. En effet, on a bientôt tout lu et tout entendu sur les attentats, l’Islam, la liberté d’expression et j’en passe. Par souci de ne pas participer à cette cacophonie générale, nous avons donc pris la décision d’attendre. D’attendre pour ne pas vous servir un article prétexte qui nous aurait juste permis de prouver que «nous aussi on s’implique». Le moment venu, nous tenterons d’aborder la chose sous l’angle de la réflexion. Tu sais, la réflexion, la vraie, celle qui demande du temps et de la concentration; cette denrée qui est devenue aussi rare dans les médias que l’eau dans le désert de Gobi. 

Plan Vigipirate renforcé au P’tit Ju  

Avant de te présenter le contenu de cette première édition estampillée 2015, laisse-moi t’annoncer une grande nouvelle: nous renforçons nos rangs! En effet, nous avons décidé de prendre des mesures contre le terrorisme. C’est donc pas moins de 4 nouvelles têtes qui font leur entrée aujourd’hui. Entre un Beutchin exilé chez Calvin pour tenter de rendre le monde plus habitable, une rate de bibliothèque qui entend bien vous conseiller les meilleurs livres qui lui passent sous la main, la voisine de Gilles Surchat qui tente de s’infiltrer chez les civilisés et une dessinatrice qui mettra désormais sa vie en danger chaque mois en illustrant certains de nos articles, la rédaction du Petit Jurassien se féminise! Et croyez-moi, elles ne sont pas prêtes de porter la burqa! À côté de ce commando d’élite mené par des femmes, les 2680 emplois créés par Manuel Valls pour lutter contre la menace terroriste paraissent presque ridicules. 

Au menu ce mois

Festival de la couille et autres histoires vraies – Chuck Palahniuk: cette première édition de l’année est synonyme de nouveautés. Et voici donc le premier conseil de lecture offert par une de nos 4 nouvelles plumes. Elle vous propose un voyage pas comme les autres au pays de l’Oncle Sam signé par l’auteur du célèbre roman Fight Club. Vous aimez l’émission Strip-tease? Alors vous serez ravis! En plus, pour les flemmards, sachez que le livre est une série de « portraits » que l’on peut donc lire dans l’ordre que l’on veut. Pratique! 

Boko Hakoi? Boko Haram!: pour le « J’ai pas campris » de ce mois, nous avons confié la lourde tâche à un nouveau de nous expliquer le tenants et les aboutissants de Boko Haram. Mais si vous savez, ce mouvement religieux fondamentaliste qui fait sauter des gamines de 10 ans au Nigéria en se servant d’elles comme des bombes humaines. Tout un programme. 

Une 4L qui donne des ailes:  une nouvelle rédactrice (encore!) nous emmène à la rencontre de deux jeunes du vallon de St-Imier qui rêvent de prendre part au « 4L Trophy », cette fameuse course de 4’000km. Grâce à elle, nous apprendrons que vouloir participer à une course automobile, c’est bien mais que de vouloir le faire avec son permis en poche, c’est mieux. Eh oui les jeunes, il faut savoir se donner les moyens de ses ambitions. Cet article sera également l’occasion pour vous de faire la connaissance avec notre dessinatrice qui illustrera désormais une partie de nos articles. 

Moutier, ville décharge: ça y est! Le P’tit Ju r’fait l’con! Il faut croire qu’ils n’ont pas tiré les leçons de leur dernier coup de gueule. Mais non lecteur, on te rassure. Il ne s’agit que d’une enquête d’un de nos rédacteur sur un tas d’immondices lâchement abandonnées dans nos belles gorges. Il te fera prendre conscience que, parfois, les lois de la propriété privée l’emportent sur les impératifs de propreté.

Backigrat, haut qui pique: qui dit nouvelle édition, dit nouvel « Aller-Retour », nos désormais fameux itinéraires de marche récompensés par un petit casse-dalle. Pour cette première version hivernale, c’est Emilie, la plus sportive mais la moins marcheuse d’entre-nous qui s’est chargée d’organiser une petite sortie à l’Oberdörferberg (me demandez surtout pas de l’épeler) pour aller déguster des macaronis montagnards. Une marche « courte mais intense » comme elle dit.

Les Rois des platines:  souviens-toi lecteur: il y a exactement deux ans, nous inaugurions notre rubrique caricature avec un portrait du Roi du zoom. Aujourd’hui, nous nous intéressons à de lointains cousins à lui: les Rois des platines. Toute ressemblance avec des personnes existant ou ayant existé serait purement fortuite. 

La zen-attitude pour de faux : la guillotine du mois s’en prend au faux-zen; celui qui déguise sa fainéantise en la faisant passer pour le fruit d’une véritable réflexion philosophique sur la posture à adopter face au monde. 

Peter Kernel – Thrill Addict: que serait une édition du P’tit Ju sans son conseil musical? Pour entamer l’année sur de bonnes bases, notre spécialiste en décibels vous propose de partir à la recherche du point G qui se trouve dans votre oreille, si si! 

Des places de cinéma à gagner: plutôt que de vous proposer un traditionnel conseil cinématographique, notre bouffeur de pellicules (les bobines, pas celles des cheveux, ce serait vraiment dégueu) compulsif vous offre l’opportunité de gagner des places pour le dernier film des studios Ghibli. Tout est expliqué dans l’article. 

Maintenant que tu sais tout, il ne me reste plus qu’à te souhaiter une bonne lecture et… Une bonne année qui, on l’espère, se terminera de manière un peu plus joyeuse qu’elle n’a commencé!  


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