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Manger du pissenlit par la racine
C’est dur de mourir au printemps!

Ca y est le printemps est là! Les arbres et les adolescents rebourgeonnent, les animaux se grimpent dessus à nouveau, les paysages reverdissent et le ciel se montre de plus en plus clément. Bref la vie est partout! Pourtant il en faudrait plus pour stopper La Grande Faucheuse, qui ne prends jamais de vacances, même au printemps! «C’est dur de mourir au printemps tu sais» nous chantait le grand Jacques Brel en 1961. Mais est-ce réellement plus difficile de mourir au printemps qu’à une autre saison de l’année? A l’heure ou l’hiver agonise et où la vie semble reprendre enfin le dessus, c’est ce genre de question morbide que se pose votre Petit Jurassien!

Par RM, le - Ed. 18

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Tout d’abord commençons si vous le voulez bien par les côtés négatifs de trepasser au printemps! Bien entendu le premier qui nous viendra tous à l’esprit c’est de s’être tapé tout l’hiver, avec le froid, la grippe, la neige, et de finalement passer l’arme à gauche au premier rayon de soleil! C’est vrai, c’est pas drôle, mais pensez à des gens comme Didier Cuche par exemple! Est-ce que ça l’emmerderait pas plus de décéder le 4 janvier sincèrement?

Bon sinon il y a bien évidemment d’autres aspects négatifs au fait de s’éteindre aux portes du printemps. On peut citer par exemple le fait d’avoir dû supporter le régime (et ses conséquences) de votre mari ou de votre épouse durant tout l’hiver, sans pour autant pouvoir en apprécier les résultats une fois le printemps venu (quand résultats il y a)! Nous notterons aussi le fait que mourir au printemps, c’est faire une croix sur ses vacances d’été ainsi que sur son 13ème salaire! Et ça c’est moche! Bon en contre partie vous avez le repos éternel, mais lui n’est pas rémunéré! Tirer sa révérence au printemps, c’est aussi assumer le fait que votre cadavre sera plus blanc que blanc! Un homme qui meurt au mois de septembre sera beau et bronzé tandis que un macabé du mois de mars, ressemblera plus à une glace à la vanille! L’apparence ça compte aussi, même pour les morts!

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Mais il n’y a pas que des côtés négatifs au fait de mourir aux portes du printemps! J’en veux pour preuve les exemples qui suivent. Tout d’abord vous allez faire des économies.

Certes votre enterrement va vous coûter un bras (dont vous n’aurez plus l’utilité), mais en contre partie, vous allez pouvoir économiser sur l’abonnement de piscine par exemple; plus besoin de le prendre cette année. En plus, je pense que ça dégouterait tout le monde de vous voir flotter au milieu de la piscine tout seul!

Des économies de voitures également! Plus besoin de pneus d’été, de lave glace été, ou d’investir dans une climatisation. Elle est pas belle la mort au printemps?

Pensez aussi au monde en plus que vous aurez à votre enterrement! Un bon 20 degrés et du soleil, ça a toujours attiré plus de monde dans les cimetières, qu’une tempête de neige par -20 degrés! Et tiens, puisqu’on parle de degrés, pensez au fait que votre coprs restera chaud plus longtemps! Ca peut être sympa pour ceux qui viendront vous dire un dernier au revoir! Et puis, de vous à moi, on aura toute l’éternité pour se les geler, alors autant que ça arrive le plus tard possible! Un autre point positif de décéder au printemps, c’est que vous n’aurez pas l’affligeant et insupportable privilège de découvrir le «tube de l’été» de l’année! Et ça, sincèrement ça n’a pas de prix!

Et puis pour terminer, mourir au printemps ça a un petit côté «à contre sens du courant», comme un dernier pied de nez à la vie! Un plus pour vous rendre encore un peu plus inoubliable aux yeux de vos ami(e)s.

En définitive tout ceci ne mène à rien puisqu’il paraît qu’on ne choisit ne l’endroit, ni le jour ni l’heure! Mais au moins maintenant, vous ne craindrez plus de trépasser dès la fonte des neiges. Mourir au printemps c’est peut-être chiant, mais au moins c’est marrant!


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